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Voici les messages dans le sujet sélectionné.
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Utilisateur | Message |
 | Miami vice
16 Sep 2010, 6:31 | | Citation de Nico : Je suis catholique et je me branle qu'un mec brûle la bible, pour moi cela se réglera plus tard...
Je comprends mieux ton post sur le fait que je me considère comme faisant partie du peule élu... | | Citer |
| | Nico
16 Sep 2010, 6:39 | | Précise ta pensée stp ! (et si tu peux me filer ton adresse mail, j'ai une invitation pour toi !) | | Citer |
| | Miami vice
16 Sep 2010, 6:43 | | Citation de Nico : Précise ta pensée stp ! (et si tu peux me filer ton adresse mail, j'ai une invitation pour toi !)
Je t'envoie un mail.
Pour la précision ce sera + tard | | Citer |
| | Nico
16 Sep 2010, 7:44 | | Birdy !!!! file moi ton mail ! j'ai une invitation pour toi ! | | Citer |
| | michael
16 Sep 2010, 12:10 | | Vous n'avez pas un crash d'avion à raconter ? | | Citer |
| | birdofpray
16 Sep 2010, 14:13 | Here Comes Bird Of Pray yeah yeah yeah...
Vous avez bien dormi ?
Pam ma chérie, j'ai le regret de te dire que je ne peux malheureusement pas faire l'expérience avec toi. Pourquoi ? Mais je vais te le dire : ça ne peut pas fonctionner avec toi. Uniquement sur Nico. Car c'est le sosie parfait de Bastien de Secret Story. Toi tu n'es le sosie de personne Pam, tu es unique. Pas sosie <=> Pô marché!? désolé, c'est comme ça. Mais si ça te boots on peux trouver d'autres amusements tous les deux...
Allez, comme j'suis sympa, je vais te révéler un secret sur les tours de mentaliste : voilà... le truc c'est qu'à la base, je sache déjà le prénom que Nico choisira avant même qu'il ne l'écrive...... ça troue l'cul hein ?
Donc Nico, même si tu as fumé ton ticket de métro et qu'il est carbonisé dans tes bronches, il est toutefois encore dans ta tête (enfin j'espère pour toi!)
Par contre c'est quoi encore cette histoire d'invitation on va où là ? Au "Prime" de demain soir ? et je ne donne pas mon adresse mail comme ça à n'importe qui pour n'importe quoi, c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres ça! Déjà que je suis contaminé c'est bon quoi. | | Ce message a été modifé par birdofpray (16 Sep 2010, 14:29) | Citer |
| | Nico
17 Sep 2010, 0:34 | | Ma parole Birdy, t'es parano ou quoi ??? Alors dis moi simplement si le mail avec lequel tu t'es inscrit sur le forum fonctionne et je t'enverrai un message. Sinon je crois que tu as les coordonnées de Miami, il t'expliquera. | | Citer |
| | birdofpray
17 Sep 2010, 11:51 | je FUS parano. Mais je ne le suis plus désormais.
Yeeeaaaah maaaan j'ai déjà reçu l'invite qui a transitée par Miami dans ma boîte de yahoo (celle dans laquelle tu peux envoyer toutes les conneries et cochonneries que tu veux, même de l'argent si tu le souhaites). A propos j'ai remarqué que c'est la seule boîte qui fait encore rempart à mon bn! va savoir pourquoi ?
Donc yes je ne vois pas comment je pourrai refuser une telle invitation ? Merci!
Et sinon tu veux que je te le dise le prénom de ta meuf ou pas ? | | Citer |
| | Nico
17 Sep 2010, 15:45 | | Bah tente ta chance ! | | Citer |
| | Nico
20 Sep 2010, 8:59 | | Citation de birdofpray : je FUS parano. Mais je ne le suis plus désormais.
Yeeeaaaah maaaan j'ai déjà reçu l'invite qui a transitée par Miami dans ma boîte de yahoo (celle dans laquelle tu peux envoyer toutes les conneries et cochonneries que tu veux, même de l'argent si tu le souhaites). A propos j'ai remarqué que c'est la seule boîte qui fait encore rempart à mon bn! va savoir pourquoi ?
Donc yes je ne vois pas comment je pourrai refuser une telle invitation ? Merci!
Et sinon tu veux que je te le dise le prénom de ta meuf ou pas ?
Je n'ai pas ton mail yahoo, donne moi un mail qui focntionne pour que je te file les infos. | | Citer |
| | birdofpray
20 Sep 2010, 13:40 | Tu as raison.
Le mail utilisé pour mon inscription est toujours valide bien entendu. Je ne suis pas un magouilleur comme certains!...c'est d'ailleurs mon adresse officiel. Tu peux l'utiliser si ça te chante.
Mais je vais t'envoyer moi-même un mail sur ton agueev avec mon yahoo de birdofpray...tu me diras si tu l'as bien reçu (et ne te fous pas de la gueule du nom de mon adresse stp!)
Après pour ta meuf je te soumettrai deux prénoms.
une chance au grattage, une chance au tirage | | Citer |
| | michael
20 Sep 2010, 14:49 | | Je te suggère de t'en gratter une avant de te tirer ! | | Citer |
| | Sebzh
20 Sep 2010, 23:42 | | hahah elle m'a fait marrer celle-là, Mick, de bon matin. On la voyait venir de loin, pourtant je suis ceuilli. | | Citer |
| | birdofpray
22 Sep 2010, 15:13 | PUTAIN NICO TU FAIS CHIEEEEER MEEEEEEERRDEUUUUUU
Tu es nominé d'office vendredi soir!!!
T'as déconné t'as révélé ta mission secrète à Anne-Kristel et la voix t'a immédiatement puni.
A propos, dans Anne-Kristel je suis sûr qu'il y a au moins une lettre pareil que dans la meuf à qui tu penses...je suis mentaliste je t'avais prévenu. | | Citer |
| | Pam
23 Sep 2010, 3:41 | | Et vachement doué apparemment ! | | Citer |
| | Sebzh
23 Sep 2010, 3:50 | | ouais impressionnant, comment il a deviné le "a"? trop fort. | | Citer |
| | birdofpray
23 Sep 2010, 15:01 | Attendez vous allez moins rigoler bientôt
Nico, tu m'as pas répondu!
Si je te dis que dans mon prénom il y 4 même lettres que dans celui de ta pineco, là tu vas commencer à te poser des questions...pas vrai ?
J'ai déjà envoyé 5 sms pour que tu restes vendredi | | Citer |
| | birdofpray
6 Oct 2010, 14:54 | | Citation de Antoine : car je crois que nous allons avoir à faire à une situation sans précédent dans l'histoire de France et du monde. Un Joyeux bordel. Une Histoire qui, faute de pouvoir évoluer, va devenir rétroactive. Je prédis un retour des grands mouvements sociaux et nationaux du début du siècle, puis un truc genre dix-neuvième (le siècle, pas l'arrondissement à kebabs) avec préoccupations ésotériques, sectes, culture romantique nostalgique et grand banditisme (faisez gaffe au Maghreb, ils ont comblé la chute de leur civilisation par une expertise dans le vol et l'arnaque, parenthèse pro-raciste que j'espère noyée dans ce message fleuve :) )
Tu as omis d'évoquer la question des tempêtes solaires, du climat, et de l'émergence des catastrophes naturelles.
Tu vas voir quand la faille de Californie va péter, ce sera le signal mais il sera peut-être déjà trop tard | | Ce message a été modifé par birdofpray (6 Oct 2010, 14:59) | Citer |
| | susan
11 Oct 2010, 6:11 | | De toute façon, on va bien y passer un jour !! | | Citer |
| | birdofpray
9 Nov 2010, 12:40 | Je suis d'accord avec toi susie, mais autant que ce soit le plus tard possible, non? C'est pour ça qu'il faut en profiter pour faire la teuf NOW!!!
Vendredi dernier je suis allé à une cérémonie privée à Châtelet. Je ne te raconte pas : il y avait que des Bombes!!! A côté, Al~Qaïda c'est des minables...
A propos de Ben Laden, t'as entendu son message d'agression ? Il paraît que le FBI a passé 4 ans à fignoler un portrait-robot du type avec un logiciel secret ultra-puissant pour voir à quoi il ressemblerait quand il est vieux... t'as vu le résultat??? MDR
Même mon neveu de 9 ans il fait un meilleur truc avec ses crayons feutres!!
Moi aussi je vais faire des portraits robots, je les mettrai ici comme ça on pourra comparer | | Ce message a été modifé par birdofpray (9 Nov 2010, 13:45) | Citer |
| | birdofpray
9 Nov 2010, 12:57 | le portrait robote original du FBI :
V'là la vieille gueule! Et laisse tomber le maquillage, ça coule! | | Citer |
| | birdofpray
9 Nov 2010, 13:04 | le même, mais sans la barbe, décontracté du gland, rasé comme Borlo, et coupe à l'européenne :
Sans ma baaaarbe quelle baaaaarbe...
Hé...mais?....vous ne trouvez pas qu'il y a un petit air de ressemblance avec moi(ceux qui m'ont déjà vu)??
Putain MERDE j'suis recherché!!
j'me casse...! | | Ce message a été modifé par birdofpray (9 Nov 2010, 14:27) | Citer |
| | birdofpray
12 Nov 2010, 10:39 | ******** FLASH SPECIAL*******
INAUGURATION DE L'AIR-SARKO ONE
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L'airbus présidentiel A330 a effectué hier son premier vol vers séoul. C'est une merveille de technologie qui peut atteindre n'importe quel point du globe sans escale, à part Nouméa et la Nouvelle Calédonie. En effet, son réservoir peut contenir des milliers de litres de kérozène prêt à exploser en cas d'étincelle (c'est pas au décollage qui faut faire le con en jetant son mégot par le hublot...)
Il est conçu pour voler en EHT (Extra-Haute-Altitude) afin d'échapper aux radars terrestres, et la structure même de l'appareil recèle de systèmes de sécurités à la pointe de la technologie, nous verrons plus loin les points sensibles qui pourraient susciter les limites de ce système ultra-sophistiqué.
Les phases pendant lesquelles les risques de crash sont au maximum sont le décollage et l'atterrissage (entre 20~25 min chacun). Sinon, lorsque vous êtes en plein vol automatique à 700 miles d'altitude et 675 noeuds, il ne peut pas vous arriver grand chose! Le commandement s'assurera juste de ne pas survoler le triangle des Bermudes, Le Pic de Bugarach, le Triangle de Burle, ou le couloir Rio- Paris...
Décryptons ensemble le croquis de l'aéronef en coupe transversale :
Commençons par la queue de l'appareil :
- la gouverne arrière semble solide.
- La Cabine accompagnateurs : c'est là que sont assis les passagers. La queue de l'appareil est l'endroit qui subit le moins de dégâts en cas de crash, généralement (avant, c'était la zone réservée aux fumeurs). On y côtoie Didier Barbelivien, Michel Sardou, Johnny Hallyday, Bigard, Mamie zinzin, Doc Gynéco, Enrico Macias, Laurence Ferrari et Steevie. A côté, il ya le Carré économique, pour les moments plus "intimes".
- Le Centre médical (ou mini-salle d'opération) : si jamais Sarko s'écorche un genou après une mauvaise chute en courant comme un bébé dans l'allée centrale, on peut lui mettre du pschitt sur son bobo et comme ça, après, ça s'arrêtera de saigner. Il y a aussi de l'efferalgan pour le mal de l'air.
- La Salle de communication : adjacente au Centre médical *, elle sert à envoyer des messages cryptés vers la tour de contrôle la plus proche, comme par exemple s'il faut atterir d'urgence parce que Johnny nous fait un delirium tremaens.
- La Salle de réunion : ne vous méprenez pas, contrairement à ce qu'indique la flèche sur notre shéma qui peut vous induire en erreur, ce centre de décisions névralgique ne se situe pas au bout de l'aile (on ne peut pas y tenir debout, quoique...)! Non, nous sommes au centre de l'appareil. En même temps, si un esprit malveillant avait placé un engin explosif sous le troisième siège, les dégats seraient terribles! La force de l'explosion détacherait les ailes, et l'avion se séparerait en deux par le milieu. En clair, une salle glauque, austère et dangereuse. Je ne vous conseille pas d'y aller.
- Le Bureau-salon : c'est là que Sarko peut se détendre en toute quiétude. Il a un écran-large 3D accroché au mur sur lequel il peut regarder la Roue de la Fortune, un espace gym-tonic, un mini-bar où l'on peut croiser Borloo, la wii kinect, et un accès internet avec lequel il communique avec le compte facebook d'Obama et il lui twitte son voyage à Séoul!
- La Chambre présidentielle : équipée d'un lit de 2m x 2.20m, elle a tout le confort nécessaire pour des nuits chaudes et câlines. Une douche de luxe massante en marbre est là pour faire ressentir les frissons les plus extrèmes de la sensation du jet d'eau chaude sur la peau du corps viril et musclé du président. En attendant de trouver une autre solution, et comme tout le reste de l'aéronef est déjà occupé, cette douche sert aussi d'uniques toilettes pour l'ensemble de l'équipage.
- Les Leurres antimissiles : accrochés sur chaque aile de l'éronef, ces petits bijoux de technologies envoient des signaux-trompeurs (des ondes porteuses de fausses informations géo-localisatrices) en direction de tout éventuel agresseur aérien qui aurait de mauvaises intentions, parant ainsi à toutes attaques de missiles sol-air ou air-air, et soudain surgit dans le ciel le vaisseau de Goldorak, Transfeeeeert, Auto-laaaaargue, Fulguro-Poings...BAAAANG!!!!
Vous voyez, on n'a même pas parlé du cockpit (la cabine de pilotage). Et pourtant c'est de là que vient le danger. Elle doit rester verrouillée et infranchissable pendant toute la durée du vol. Le commandant subit un test d'alcoolémie et anti-canabique 1/2 heure avant chaque départ et mange une pizza différente de celle du co-pilote; mais cela ne suffit pas...
Il suffit qu'un agent double ou un espion fanatique à la solde d'un gouvernement secret, dont on aurait fait un lavage de cerveau, manipuler ses pensées, et programmer un comportement suicidaire par simple suggestion mentale inconsciente, parvienne à infiltrer l'aviation civile et militaire, fasse croire à tout le monde que c'est lui le commandant de bord du A-S-O, qu'il prenne les manettes, et qu'il précipite l'appareil dans le vide à la simple écoute d'un mot, d'une phrase, d'un son, ou d'un geste malencontreux (ou non)...
Et pour conclure, je dirais qu'on n'est jamais à l'abri d'une avarie imprévue qui ne fasse exploser les deux moteurs en plein vol, ou d'une dépréssurisation de la cabine dûe à une porte mal fermée...
> visitez le site http://secretebase.free.fr/civilisations/artefacts/acambaro/acambaro.htm | | Ce message a été modifé par birdofpray (12 Nov 2010, 11:53) | Citer |
| | michael
12 Nov 2010, 13:33 | | Si lors d'un futur voyage à bord de ce cercueil ambulant, des truands prennent tous le monde en otage, je ne pense pas que Sarkozy soit aussi fort que Harrison Ford. | | Citer |
| | Gonz'
12 Nov 2010, 14:48 | | Si lors d'un futur voyage à bord de ce cercueil ambulant, des truands prennent tous le monde en otage, je ne pense pas que Harrison Ford soit aussi fort que Harrison Ford. | | Citer |
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