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Voici les messages dans le sujet sélectionné.
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Utilisateur | Message |
 | Nico
13 Mai 2013, 10:45 | | | michael
13 Mai 2013, 21:34 | | Citation de charloplan : Le couple DSK au restaurant :
Le Maître d'hôtel, très stylé, s'approche :
- Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là, Anne Sinclair intervient et dit au Maître d'hôtel :
- Laissez, c'est moi qui passe les deux commandes !! Le Maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
... Anne Sinclair :
- Alors, pour moi ce sera en- entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du ca
nard à l'orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
Le Maître d'hôtel : - Et pour Monsieur, ce sera ?
- Alors, pour Dominique , en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !!
Le Maître d'hôtel :
- Monsieur est au régime sans doute ?
Anne Sinclair :
- Non, Monsieur n'est pas au régime, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !!!!
Tu manges aussi des carottes, charloplan ? | | Citer |
| | charloplan
14 Mai 2013, 5:25 | | non, j' en mange rarement ! | | Citer |
| | charloplan
9 Jui 2013, 9:55 | Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités :
La 1ère : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
A vous maintenant. Vous faites tous la même chose ! Un à un les élèves s'exécutent.
Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
La 2ème qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index... | | Citer |
| | susan
9 Jui 2013, 12:37 | | | WTMO
9 Jui 2013, 12:53 | | Héhé, je m'incline... | | Citer |
| | Grégoire
19 Jui 2013, 4:46 | Le cancer, sketch de Dieudonné que m'avait envoyé un ami.
Pour être passé en stage en pneumologie (et notamment en cancéro), on n'est souvent (malheureusement) pas loin de la vérité.
Et puis les médecins, ce sont ces enculés qui vous disent de faire du sport, de pratiquer une activité physique, quand eux ne sont pas foutus de prendre les escaliers pour monter deux étages à l'hôpital... | | Citer |
| | Antoine
19 Jui 2013, 5:07 | Il n'y a que sketch qui a fait sortir ma cousine de son deuil quand sa mère est morte d'un cancer.
Malgré tout le bordel et grands violons, Dieudonné est de ceux qui savent redonner sa fonction première à l'humour : rire de tout jusqu'à la mort, notre seule véritable interlocutrice, et une fois face à la mort, rire encore plus fort.
Là où Dieudonné fait chier, c'est justement quand il oublie ce credo et qu'il va donner de l'importance à des sujets.
Choron/Cavana pendant Hara-Kiri : il n'existe aucune valeur sacrée en ce monde
les Monty Python : absolument tout peut être tourné en ridicule
Andy Kaufman : la seule chose à prendre au sérieux en ce monde, c'est que ce dernier est une illusion
On ne peut pas rire de tout, il FAUT rire de tout. | | Citer |
| | michael
17 Jul 2013, 10:25 | | Citation de charloplan : Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités :
La 1ère : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
A vous maintenant. Vous faites tous la même chose ! Un à un les élèves s'exécutent.
Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
La 2ème qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...
Dans le même genre,
Comment réussir à vomir ?
Un doigt dans la bouche, un doigt dans l'anus,
puis inversez les doigts. | | Citer |
| | charloplan
18 Jul 2013, 5:53 | | | Gérard Depardoors
19 Jul 2013, 5:46 | | c'est toi la femme de Mick? | | Citer |
| | michael
19 Jul 2013, 11:33 | | | michael
20 Jul 2013, 0:13 | La différence entre un curé et un ferrailleur ?
Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre.
Le curé, c'est le contraire: Il a du foutre à ne savoir qu'en faire... | | Citer |
| | charloplan
26 Jul 2013, 15:06 | | | michael
26 Aoû 2013, 22:43 | Comment reconnait un septuagénaire dans le noir au beau milieu d'une partouze ?
chez lui ce n'est pas dur | | Citer |
| | Antoine
26 Aoû 2013, 23:51 | | Mick, qu'est ce qui est blanc et dans le coin ? | | Citer |
| | michael
27 Aoû 2013, 3:50 | | | Antoine
27 Aoû 2013, 3:51 | | | mojo
27 Aoû 2013, 4:59 | | ha, j'avais pensé a un petit pois malade, puni. | | Citer |
| | birdofpray
27 Aoû 2013, 15:08 | C’est un mec qui rencontre un pote avec deux valises.
- Hey mon pote! Qu’est-ce que tu transportes comme ça dans tes valises ? Je peux voir ?
- Okay man!
Il ouvre sa première valise. A l’intérieur il y découvre une mite aux proportions gigantesques! Un insecte avec un corps d’1m50 et des ailes de 2 mètres d’envergure, vivant…
- Wahow! Incroyable, une mite géante! Et dans la deuxième valise, il y a quoi ?
- Vas-y, t’as qu’à essayer.
Il ouvre la deuxième valise.
Un vieux génie apparaît :
- dis un vœu et je l’exaucerai!
- Je veux un milliard!
- que ton vœu soit exaucé!
Et il fait apparaître une table de billard.
- Mais il est complètement bouché ton génie! Je lui ai demandé un milliard, pas un billard!
- Ah? Parce que tu crois que je lui ai demandé une grosse mite? | | Citer |
| | charloplan
27 Oct 2013, 18:44 | Quelle est la différence entre un hématome et Karim Benzema ?
Au moins un bleu, ça marque ! | | Citer |
| | charloplan
4 Nov 2013, 18:57 | La futur belle soeur
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. " Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture ! | | Citer |
| | birdofpray
10 Nov 2013, 7:20 | « Docteur, demande la femme inquiète,
Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?
> « Certainement Madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite. » | | Citer |
| | birdofpray
10 Nov 2013, 7:21 | Ça fait des heures qu’il pleut !
> « Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer… » | | Citer |
| | birdofpray
10 Nov 2013, 7:22 | Deux copines blondes discutent :
> « J'ai été mariée trois fois.
> « Des enfants ?
> « NOOONNN. Des adultes ! | | Citer |
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