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UtilisateurMessage
Nico


21 Fév 2013, 3:53
pas sûr Grégoire, pas sûr...
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charloplan


22 Fév 2013, 5:07
Citation de Nico :
Je n'avais pas prévu que ma vanne demanderait un QI au dessus de la moyenne...


mdr! cela au moins je l'ai compris !
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Antoine


22 Fév 2013, 6:08
ça relance le débat. Troll ou pas troll ?
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Geoffrey


22 Fév 2013, 8:37
Troll.
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Grégoire


22 Fév 2013, 12:00
La faute à la coce.
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michael


23 Fév 2013, 4:44
charloplan a peut être arrêter de se shooter avec
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charloplan


7 Mar 2013, 11:12
Explications divines

sur la durée de la vie

de l’homme









Le premier jour, Dieu créa la vache.



Dieu lui dit :

« - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée,

souffrir sous le soleil,
avoir des veaux,
- et donner du lait pour soutenir le fermier.

Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. »



La vache répondit :

« C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.

C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »



Et Dieu fut d'accord.









Le deuxième jour, Dieu créa le chien.



Dieu lui dit :

«- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison

aboie sur quiconque entre ou passe devant.
Je te donne une durée de vie de 20 ans.»



Le chien lui dit :

«C'est trop long pour aboyer.

Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »



Alors Dieu fut à nouveau d'accord.









Le troisième jour, Dieu créa le singe.



Dieu lui dit :

«- Amuse les gens,

fais des tours savants
- fais les rire.

Je te donne une durée de vie de 20 ans.»



Le singe lui dit :

«Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant !

Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ?»



Encore une fois Dieu fut d'accord.









Le quatrième jour, Dieu créa l'homme.



Dieu lui dit :

«- Mange, dors, joue, fais l’amour et amuse toi.

Je te donne 20 ans.»



L'homme lui répondit :

«Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle !

Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus,

les 10 du singe et les 10 du chien.

Ça fait 80, ok ?»



Ok ! répondit Dieu "Marché conclu".









C'est ainsi que

- pendant les 20 premières années de notre vie,

nous mangeons, dormons, jouons, faisons l’amour,

et nous amusons…

pendant les 40 années suivantes,
nous travaillons comme des forçats au soleil

pour entretenir notre famille…

pendant les 10 années suivantes,
nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants

et

pendant les 10 dernières années,
nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !.
Ce message a été modifé par charloplan (7 Mar 2013, 11:04)Citer
Grégoire


7 Mar 2013, 11:45
ah ah excellente ta chute !
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michael


8 Mar 2013, 7:06
Une petite fille va voir sa mère dans la salle de bain et lui demande:
-Pourquoi tu as des poils qui poussent entre les cuisses ?
la mère:
-C'est mon petit singe qui commence à avoir des cheveux sur la tête.
Au repas la petite dit à sa grande soeur:
-Tu sais mon singe commence à avoir des cheveux.
la grande soeur:
-Oui, c'est bien. Le mien commence à manger des bananes !
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susan
11 Mar 2013, 3:05
J adore ta blague charloplan. excellent !
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charloplan


14 Mar 2013, 1:11
merci a toi, quelle joie de te voir de nouveau parmis nous !
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susan
14 Mar 2013, 1:59
Je nai plus beaucoup de temps mais cela ne m empeche pas de vous de temps en temps les doorsiens. ;-) *lire
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charloplan


18 Mar 2013, 1:02
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

Par E-miel bien sûr !
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Grégoire


18 Mar 2013, 1:07
hihi hihi
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Nico


18 Mar 2013, 2:06
Excellent !
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Geoffrey


18 Mar 2013, 11:56
J'adore !
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michael


18 Mar 2013, 12:14
Et Mimi Mathy avec une punaise dans le dos ?




































un pin's !!
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charloplan


19 Mar 2013, 10:11
tiens, je l'ai entendue aux grosses tetes cette blague !
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charloplan


24 Mar 2013, 17:16
Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.
Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?
Le vieux répond :
- Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai enfilé une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !
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susan
25 Mar 2013, 5:56
Mdr
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charloplan


7 Avr 2013, 4:47
Anciens

Acteurs !


Désolé, mais

Flamby il n ’est pas

communiste.



Peut-être, mais

il couche avec

Mélenchon, LUI.

Tu veux dire que

l’état il vole

un peu ?

D ’accord Monsieur DSK,

je vais vous présenter

mon épouse.

NON, pas

Ségolène pitié !

Merde, Hollande

est Président.



Nooooon !

Elle va où la France ?

Dis moi !



Ben, elle va droit

dans le mur.

Il va falloir recruter

au G.I.G.N, car les

intégristes font les cons.

Je m’en fous, depuis

hier je suis Suisse.

Comment ça DSK,

vient me voir dans

ma salle de bain ?

Allô la Police ?

Venez vite, la BAC

de Marseille sonne

à ma porte.

Je veux plus

être Président.

Au secours !

Et si on retournait

à Marseille, mettre un

peu d ’ordre dans la ville ?

Les footballeurs ils trompent

leurs Femmes, au handball

ils trichent, et à Marseille

c ’est les flics qui volent.

Pff pas simple tout ça.

On sera combien

au meeting

de Bayrou ?



Ben, si il vient,

on sera trois.

Seigneur, les fameux

intégristes radicaux

me font peur !

Le Louvre, c ’est fini

maintenant je hante

les cités. Hi hi hi

Avez vous vu

cette personne

récemment ?

Comment ça ce soir,

on va patrouiller

dans les quartiers

nord de Marseille ?

Jeune de banlieue

ou pas, tu n’as pas de

ticket donc pas de bus !

Arrête de me faire

chier avec ton halal,

et fais moi un bon

steak frites.

Comment ça tu as

voté Hollande ?

C ’est pas, parce que

tu connais sakozy

que tu dois te la péter.

Putain, à la B.A.C de

Marseille ils nous

battent.



Ils doivent tourner

les ripoux 4.

Elle était puissante

la France avant.



OUI, mais ça

c ’était avant !

Répète un peu

que tu vas niquer

ma Mère, pour voir !

Si tu prononces

encore une fois

le mot Europe,

je te mords !

Mélenchon.



Marine.

Bonjour, c ’est D.S.K,

vous pouvez m ’envoyer

une autre femme de

ménage s ’il vous plaît ?

Attends, je crois

que la France

part en couilles.

Mon nom est

IMPÔTS.

Il dit qu ’il regrette

d ’avoir voté socialiste.

Tu crois que DSK,

il l ’a niquée la

Diallo ?



Sûr de sûr.

C ’est une belle

connerie votre

Europe.

DSK ou pas, tu

sors de ma salle

de bain.

Seigneur, merci d ’avoir

viré la Ségolène.

Fin
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Grégoire


7 Avr 2013, 8:18
Je n'ai lu que les deux derniers mots "Ségolène" et "fin", ça a illuminé ma journée.
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michael


8 Avr 2013, 9:45
J'ai quelques blagues sous la main, elles sont plus courtes que celles de charloplan mais elle ne vallent pas plus de 2 bales
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charloplan


13 Mai 2013, 9:32
Le couple DSK au restaurant :
Le Maître d'hôtel, très stylé, s'approche :
- Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là, Anne Sinclair intervient et dit au Maître d'hôtel :
- Laissez, c'est moi qui passe les deux commandes !! Le Maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
... Anne Sinclair :
- Alors, pour moi ce sera en- entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du ca
nard à l'orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
Le Maître d'hôtel : - Et pour Monsieur, ce sera ?
- Alors, pour Dominique , en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !!
Le Maître d'hôtel :
- Monsieur est au régime sans doute ?
Anne Sinclair :
- Non, Monsieur n'est pas au régime, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !!!!
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Geoffrey


13 Mai 2013, 10:04
ah ah excellente, ta chute !
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